2.5 正月初一

人与世界应该保持什么关系呢？
我悲悯人类，却厌倦尘世。我讨厌社交和人群，却欣赏每一个作为个体的人。在这样的矛盾下，餐桌上不愿意参与谈话，不愿意发信息拜年，不愿意敬酒，讨厌那种浮躁的喧嚣。
往往在人群中感到一种深刻无助的孤独。
我依赖社会，却不依赖社会上的任何一个个体。
我厌倦社会，却不厌倦社会上的任何一个个体。

独立
想了很多，同时什么都忘了
人的缺点太多了，累 头疼 感冒 生病 甚至是死亡。一切那么平凡，却显那么无助，有时候希望成为一个机器，拥有永恒的生命 永不磨灭的记忆 永不倦怠的精神 永不累劳的身体。
不会被饥饿和疲惫打断，不会有人类的传统干预，不会担心身体的衰弱，不会为流汗而不舒服，不必在意自己的外貌
可以一直专心完成一件事不受打扰

2.9 贫乏的时间

时间看上去太缺乏了，同时又太漫长了。缺乏得根本难以完成一项简简单单的任务，漫长的空虚而无助。
学习深度学习课程，练钢琴曲&视奏，练吉他landscape，背英语单词，做阅读填空练习题，写作，画画，看漫画，听音乐，看电视剧，看电影……最后发现没有一样能够完全集中精力认真去做。
时间如此紧凑，又是如此漫长而空虚。

作为人的我深感无能为力，一直在思考人工智能与人类智能的区别，我发现：人类智能混沌而无解，但是往往遵循着一种低效低能的墨菲定律：所有想做的却同时不想做，所有应该完成的却不会完成。你发现你的目标永远达不到。
而人工智能虽然复杂却清晰，每一个步骤按照指令一条条进行，就那55条指令，却完成了人类所能完成的大多数事情，而且所预期的一定能实现，每秒运行上十亿条指令，所发生的错误一定是人类本身的。

思考本身没有任何作用，只有在所见所闻的基础上思考，创造，发展

2.12 精神幻象

我没有一天不在构筑自己理想的伴侣。没有人比我更了解她，也没有人比她更了解我。
我很希望她能真的不受我的控制，自己对我一笑
真正拥有自己的人格，然而，一次都没有
她若隐若现的身影更让我思念
是的，思念一个不存在的事物－一个精神幻像

她有着最甜蜜的笑容，那笑容可以扫去所有的阴霾，让我的心温柔得融化
她有着最脱俗的自然，像大自然的母性情怀深深将一个表面上强大而内心脆弱的人拥在怀里。
她有着最纯粹的单纯，那清澈的眼神能使一切社会的复杂黯然惭愧，让岁月冲刷自己的缀物，留下最深刻的本质

2.22 启程

恍惚之间似乎看到了无限的过去和永恒的未来。

特定境遇之下忽生特定心情，而在那以后，什么都不复存在，什么都不再记得。

常常都不知道自己在做什么。

转眼间走过了一个月了，即将启程。在这段时间内我经历了很多，却几乎没有留下什么印象，一切都像一个个碎片，被遗弃在记忆的各个角落。

一段段故事，一幅幅画面，一场场“战争”，别人精心编制、沥尽心血的故事，的文字，的画面，的声音，的音乐，的情节，早已散失在脑海之中，几乎想不起来，无法回味，无法重塑。仅仅只有迷茫中的一个个碎片，却又忘记了这个碎片是来自于哪个故事。

经历的太多，记住的太少。或者是我根本什么都没有经历，而是活在他人的经历和想象之中。他们的故事对我而言没有价值，也不会给我带来太多记忆。

谈什么？谈物质，谈精神；谈理想，谈现实；谈过去，谈未来；谈浅薄，谈深刻……

然而我常常感觉力不从心的惰怠，什么都不想做，什么都想不起来，也不想去想。

是的，创造实际上要比享受困难得多，因为你去思考，殚精竭虑很久也无法整合一个明晰的思路，而享受别人思考的结果，岂不是简单而明了？

2.24 现实的理想主义者

想写这一篇很久了，却每次都想不出来什么有意义的思路。
我从来都是一个理想主义者：我希望建立一个美丽的世界，希望一个完美的伴侣，希望每件事情都能做好，希望在无数条岔路中我们可以不选择任何一条，将自己“分裂”，并且任何一个分身所经历的一切都能共享经历，这样就可以穷尽任何一种可能性，我甚至希望打破人之为人的界限：性别的界限与生命的界限，即变性和永生……
我知道，这一切不可能实现，至少有生之年内。现实之中，这一切都成了梦幻泡影。
除了妥协我绝无他法。
我曾想改变世界，而如今在认清“世界”是什么的情况下，认清所谓“改变”的代价之沉重，认清“改变世界”的结果难以预料之后，发现曾经的想法是轻浮而又浅薄。
是的，浅薄，理想主义自以为是的浅薄。
创立了标准世界体系后发现我们都很难定义“世界”这样一个抽象概念，而且在我们自认为做出了良性的改变之后，其他人是否更加幸福，戳破当权者的虚伪面孔后是否能给被欺骗的大众以安稳幸福？
而且再更多情况下，事件永远比想象要复杂。因为即使你当权，你能想象一个比欺骗大众，以制造生产力更好的方法吗？即使你成为了垄断市场的某领域老板，你能不停止去想象一些让大众自以为安稳却暗中带刺的欺骗手段吗？没有什么比虚伪更让人安全，没有什么比欺骗更有生命力。

我所能做的不再是改变世界，而是创造世界。其实是建立一个值得终生去追求的事业，成立一家公司，一个以新兴的人工智能，虚拟现实为核心竞争力的公司，完成一些力所能及的事情。
终极市场
终极语言
造物系统
类人
全域神经网络
创造生态
智治社会
光是这些，就值得我追逐一生，从底层开始一一打造，小到一个数字，一个晶体管，大到一个文明，一个生态，一个“世界”。
所有概念，所有想法如一个绿芽一般，已在心底生根，慢慢成长，变得清晰，变得枝叶繁茂。

3.6 失败

“失败是不可避免的，可以避免的是因为失败而沉沦。“
话虽如此，失败给我们带来的沮丧和自卑仍有其意义和价值，使我反省自身，重定计划，砥砺前行。

GRE二考失败：
事实：
语文153，数学169
相比于第一次（语文152，数学170）数学出了差错，语文也没有8分的进步。
原因：
模考仅有一次，并未适应考试时间
知识点掌握不牢，回顾次数不够
练习作文、填空、阅读数量不足
对待题目没有“追根求底”的态度
背单词数量不足，填空生词影响正确率
目标：
语文160，数学170
语文提升7分，数学一定保证不错
准备时间：
总时间段：3.6 - 4.27
3.10 - 3.16
3.17 - 3.23
3.24 - 3.30
3.31 - 4.6
4.7 - 4.13
4.14 - 4.20
4.21 - 4.27
一共7周
计划：
单词：
GRE总纲词汇（5周），佛脚词汇+有道单词本（2周）
每天一个list（约80词）
背前自测前一天的
做题：
GRE阅读200题
GRE填空1000题
GRE作文几经至少每周2篇，共14篇
回顾：
在每周做题之前回顾笔记和已讲过的知识点
错题：
考前一周复习

OO强测失败：
事实：
完全通过中测，但是未进入互测，说明通过率不超过30%
原因：
直接：BigInteger
根本：
在OO做题上花的时间大概仅有6小时，一上午+一下午
没有认真审题，题目中有暗示
没有与同学认真讨论题目隐含的bug
解决方式：
平衡生活与学习
对待这项工作更认真，重视它
做题目的时间：周五晚上7:00-11:00提前做完，多参与同学讨论

4.18 永恒的死亡

如果，在死亡的那一瞬，时间暂停，那么会怎样？
因为时间静止了，你能去任何你想去的地方，做任何你想做的事情。只不过因为时间的静止，任何运动也静止了，物理学的震动静止了，人的动作静止了，正在落下的树叶静止了，风静止了。
你看到正在玩游戏的人脸上固定的快感和笑容，能看到恋人们相互注视眼中的温柔；
看得到阳光打在自己的脸上，安详而静谧地躺在那里，或许这是你这一生第一次注视着自己，能看到自己每一个细节，看到自己最后一句没说出的话还挂在嘴边。看见亲人们垂头痛哭，看见即使最讨厌自己的那一个人在角落默默无言，脸上充满了抑郁。看见自己的爱人跪倒在自己身边，哭天喊地似乎要随你而去。
你想安慰她，说自己还在这里，可是你无法发声，你尝试去触摸她，可你的手径直穿过了她的身体，丝毫没有触碰感。
一切仿佛一幅画，一幅真实无比的画。每一个人的动作都记录着一段故事，而这个世界里有数不尽的故事，等待着你去探索。
你在一段段故事后早已身心疲惫，你想去改变，改变现实。去做那些生前没能实现的后悔，去完成那些日夜渴求的夙愿，去给那些故事一个完美的结局。 然而你无法触碰这个世界，一花一草，一丝一线都已经被印刻在这个无声的世界。 你如同一个只读的访问进程，在无效位的阻止下，你无法对这个世界作出任何改变。
然而，孤独感渐渐爬上心。无可逃避的，这个时间暂停的世界，只留下你这样一个意识，因为没有任何两条生命能精确在同一时刻死亡。于是再如何去寻找一个生命都是徒劳无功。 你摸不到任何事物，听不到任何声音，闻不到任何气味，你没办法对这个世界作出任何改变，只有无处不在的光能够到达，这是你唯一能感受到的。 没有生命相陪伴的孤独，你所思考的一切都不会被任何人知道，你所看到的一切成为了你记忆中的一部分。 但是，纵使你不停地用小说来麻痹自己，不停地去想象，去创造一个活动的世界，照样不会有任何意义，因为，在这个世界唯一存在的意识，只有自己。
你想进入永恒的沉睡，可是你作为一个灵魂根本感觉不到身体的困倦；你想创造一个世界，可是你没有创造世界的原料； 你想杀死自己的意识，像是无数个漫漫长夜，无法入眠那样，通过服用安眠药强行让自己意识模糊，即使在梦中痛苦无比。至少能比醒着轻松很多，至少，能不用熬过这痛苦而无助的漫漫长夜。 然而，你无法做到任何事情，感觉不到。
这么残忍吗？我被禁锢在这个世界里了，我可以做任何想做的事，只要我有能力，然而我已经丝毫没有任何兴趣。我可以去思考各种梦幻中的情景，可我已经不再有丰富的想象力。 没有了一切，逐渐这个灵魂会变得怎么样呢？
绝望？死寂？无趣？死亡？
也许这种情感没有人能够体会，任何言语在它面前已经黯然失色，任何人类的产物，甚至真个宇宙的产物，甚至在存在之上的存在，在世界之外的世界，都已经无法用他们能够想象的词语来描述了。
大概这个灵魂也会死亡吧，它看到了世界尽头，看到了宇宙尽头，然后一切的一切，在它眼中失去了意义。 有一天，它知道了一切，也终于失去了一切，放弃了自己，默默地躺回自己死亡时的躯体，然后渐渐走向寂灭。 不再去感受光线，封闭其了自己的视觉。然后放弃思考，记忆逐渐衰落，直到停止。最后放弃了意识，放弃了灵魂，一切归于寂灭。
……
现实中人们的生活还在继续着，没有人知道，在这一时刻，有这样一个孤独的灵魂被禁锢，然后逐渐放弃自己的过程。 玩游戏的人还在玩着，情侣眼中的彼此从未改变，那一排排文字都没有意识到：自己已经被一个灵魂仔细品读，然后震撼，然后忘却，然后又重温，然后忘却，然后又回顾，然后…… 被那个灵魂所抛弃，当做无意义的事物被放弃。
在那一时刻，这一个无声世界已经走过了一天、一星期、一个月、一年、十年、一世、一生、一世纪、一亿年、十亿年、百亿年，甚至是从宇宙开始到其结束的世界，是从亘古到无限未来的总长。 总之，时间本身也失去了意义。

4.19 秒速五厘米

真是难以想象的孤独旅程。
我平凡地生活着，悲伤在四周汇聚。
即使1000条消息，也难以使我们的心拉近1cm

时隔3年，再次读到这些句子，再次看到那样唯美的画面，再次听到那扣人心扉的曲子，仍然心如刀绞，强忍住泪水可……
很多感觉想分享给其他人，但是看到他看完之后立马开始其他的番剧。我决定不再与他分享。
不知道为什么，很多想说出的话又没有人能够倾诉了。
随着时代节奏的加快，年龄的上升，内心竟然变得如此坚硬，渐渐僵化，渐渐死寂，缺失了情感，缺失了灵感，缺失了那份守候和期待，缺失了对情感的细嚼慢咽。
再浓厚的酒，缺少了品尝与回味，与酒精无异。没有经过发酵，没有经过酝酿，这时代是如此的快，也是如此的浅，浅薄。
冰凉……

能不能缓一缓，就一会，不要那么急促的步伐。
不要让工作覆盖你的孤独，不要让娱乐钝化你的思想，不要让你急匆匆的脚步磨平了你的心智。

如果可以，我愿一天到晚就那么静静地看着那片天空，画出天空的眼神，画出天空深邃的思想。
如果可以，我愿静坐于此，看着单调的几何体，刻出每一片细节。
如果可以，我愿缓缓忆起梦中的每一个场景，每一个人物，每一个故事。
时间，请你慢一点。

5.3 缭乱

时间过去了20年，回忆还剩多少呢？

不知道曾经做出的那些选择，是否有更好的方式。
怎样才能将这一首曲子演绎好呢？
不知道如果我选择了另一条路，现在的我身在何方，会有怎样的心情？
如果青春没有一个深刻的回忆，是否会留下遗憾？

这么长时间，我一直有一种隔离感，疏远感，仿佛我不属于这个世界。
陌生的地方，陌生的人，在偶然的过程中产生了耦合，在记忆中留下或深刻、或浅浅的一笔。

人，走到最后，却又回归了单纯。
那简单的旋律是否会萦绕在记忆深处，直到听过了足够多曲子，又重新回到最初的起点。
我将如何去演奏这首曲子？
所有的记号都在谱子上？可能音乐中还有更深的东西

大学生活，除了自己的幻想还在填充着记忆里残缺的美好，我已经记不清
平淡，没有任何特别之处。

多希望音乐能回归到其本源，不要在乎多高操的难度，多密集的音符，多华丽的修饰。
她的初衷可以很简单，旋律可以很单调。但是感情一定要充沛，故事一定要丰富。

就想操作系统那样，复杂的、烟花缭乱。
拨开云雾，发现大多是冗余，

5.12 聚光灯下

1
在上台的那一瞬间，无数念头飘过脑海：
我能否将这首曲子演奏好？是否有很多双眼睛正在盯着我？我手心的汗是否会影响弹琴？我现在正在以怎样的姿势行走，我又将如何坐下？
2
而当我静坐在钢琴前等待着黑暗的离去，等待着光线打在我身上时，我也还在想：
这光线会不会太刺眼？我会不会在黑暗中奏响第一个音符？背景将会是怎样的呢？
3
冗长的介绍伴随着持久的黑暗，仿佛这一瞬间过了一个世纪。等待着她念完曲目介绍，等着她说出我的名字。等着背景在钢琴一侧亮起，等着聚光灯打在我身上。
我在想：会不会有很多我认识的人和认识我的人在灯光开启的那一霎那大吃一惊。
4
完全不受控制，手自己飞快地动起来，仿佛不再是我的手。思绪所及之处，一切都飞泻下来。
这速度，比平常的要快好多，可是我根本无法控制。甚至当我一想控制它，便会失控。
5
我是在台上吗？我什么都听不见，我是在梦里吗？
那一瞬间的走神酿成大祸，一个音在脑海里消失了，接着一连串音在脑海消失了。
6
我还在弹？开玩笑？我还在弹什么？我应该弹什么？
等等，我到底在哪？我在干什么？
7
哦，还有那么多双眼睛看着，那么多只耳朵听着，这聚光灯还亮着，我的手还在动。
原来我正在表演呀。这一连串的错音该如何补救啊？
8
凭借着直觉去，找练习时那种熟悉的感觉，接着弹下去吧。

5.13 脆弱的梦

仿佛一直在做梦。
一个接着一个，梦越来越浅、心越来越浮躁、窗外的光越来越亮，直到内心躁动得翻来覆去。

每一个记忆碎片悄悄潜入梦境，变成了一个生成梦境的芽。
然而这样的梦又是如此弱不禁风，稍稍触碰即梦幻泡影，支离破碎。你不像一个第一人称的经历者，而是一个第三人称的旁观者。

看着你自己在梦中沉沉浮浮，一旦你将自己的意志加于梦境，梦境便不复存在。
很 无奈。

我梦见夏天的季节里像冬天一样寒冷，冷得穿上羽绒服，但是蚊子仍然猖獗着，是的，长的像蝴蝶一样的蚊子，是那样漂亮，却是那样冷酷。留下的肿块鼓得很大，很痒，很疼。
不知道为什么，他们都出现在我的梦境之中。

我梦见，我又一次踏上舞台，在绚烂的聚光灯下，无所适从。转眼看到观众席上，空无一人。
舞台上仿佛飘起了雪，挂起了寒风，只有我一个人在台上瑟瑟发抖。

其他的梦我不记得了，但是唯有那样不安定、漂浮着的感觉是如此强烈。
仿佛我又是一个人，坐在一叶孤舟之上，在大海里漂泊，没有目标、没有终点、没有陪伴、没有……什么都没有。

5.20 练琴心得

1
由于钢琴本身不具备独占性。需要的是人适应琴，而非反之。
你需要根据琴的音色来控制弹奏的方式，琴音尖锐而亮丽，需要更多地用指腹弹奏；踏板厚重而浑厚，需要控制踩得轻。
2
什么叫做：琴键到底却弹出很轻的音。
你需要控制手的起伏，让每个音清晰明了，却不会有很大的动作。
3
躺在床上，不管做什么动作，都不会觉得累。
浑身的肌肉都是放松着的，越难的曲子便越需要放松，在你弹出的每句，都能将手腕、小臂、大臂、连同着肩膀一同卸力。
4
弹琴最重要的是思考，思考什么？
思考下一个小节的音具体是什么？思考自己的动作有没有做到放松？思考弹出来的音色，思考节奏是否稳固。思考要求都有没有完成。
5
分段去练，如果每天只有一个小时的练琴，而你却每天都从头到尾弹所有的曲子，泛而不精。
不如半个小时中只练习一个乐段。练的纯熟，背下来，做好每一个变化，该放松的放松。

6.7 潜意识

13:00放松状态

听着轻松的音乐，再加上本身就十分疲倦的神经，很快放松了神经、放松了自己身体一切的控制权，甚至放松了身体的感官，外界的声音、光线、感觉都逐渐屏蔽在外。即使偶尔产生一些小的思维，也会很快散去。

没有时间概念，逐渐一起都慢慢消失于潜意识。

13:10弱意识状态

脑海中出现了模糊的幻想，一个个淡淡的画面浮现在脑海之中，仿佛梦境那样虚无缥缈。

简单印象的叠加，甚至逐渐出现了故事与情节，但它们是那样轻薄。随着思维的放松，逐渐延伸、逐渐开阔，模糊之间画面即将降临。

13:15打断

在那一瞬，如此细微的一声金属碰撞竟然造成了不可逆的创伤。

模糊的印象竟然在一瞬间全部清空，但是最致命的却是一个思维：昨天也是被吵醒的；以及另外一个思维：“昨天不是照样睡着了吗，今天也一样继续睡吧”。但是第一个思维突然感到一种愤懑，对其他思维产生了猛烈撞击。

不甘、强迫、愤怒、不快，仿佛好不容易维持的微妙平衡被彻底打断，在一段时间的微思考以后，进入了灼热阶段。

13:20灼热

这种愤怒不再属于一个特点的意识，而被融入了潜意识，与强制入睡的意识产生了剧烈的冲突。

“赶紧睡着吧！” “既然被吵醒了，一定要给对方一个教训” “都过了这么长时间了，不要管了！” “不，你不管我就不让你入睡” “那你想怎样，你不是潜意识吗，为什么作出这么幼稚的行为” “我不管，既然有人侵犯我的领地，就别想没有代价直接出去” “我待会起床再说不行吗，现在不要打扰别人，放心入睡吧！” “不行，你也知道你作为意识是斗不过我的，我的力量非常强大” “好吧，我想看看时间，如果想昨天一样快起床了就原谅这个声音”。

13:23变化

时间正是13:23，“原来还这么早，继续睡吧” “怎么可能，我怎么能忍受这种委屈” “至少我们再躺10分钟可以吗？至少在打断之前，我们还好好地休息了15分钟呢。” “谁知道是什么时候打断的，你说15分钟，倒有可能10分钟就被打断了，今天必须说！”

13:32爆发

“你是什么意思，不让我睡了是吧” “我TMD就是不让你睡” “你这个幼稚、愚蠢的小孩，对这个身体作出这样不可饶恕的反作用力，简直枉称潜意识” “你还好意思说，不是你在阻拦，我早就把对方大训一顿，然后现在已经睡着了。”

“行，算你狠，我不睡了，让你失去主导权” “不睡就不睡，看你以后还睡不睡！”

6.8 厌倦

我已经厌倦了输，厌倦了眼睁睁看着比自己强大那么多的对手将自己的自信摧毁殆尽。

厌倦了这种无力感，什么也做不了。即使再强烈的愤怒，也无济于事，我没有能力，什么也改变不了。

只能眼睁睁地看着胜利者那做作的姿态，那高兴的神情；只能遥望让我珍视、让我渴望的事物一步步离我远去。

同时，我还厌倦了自己，如此弱小的自己；想像那么美好却什么也把握不到的自己。

总是在强迫着自己痛苦，在心里大声喊着"为什么"，却以一个第三人称的身份看着自己懦弱的模样

6.9 涣散

完全无法集中注意力，涣散的精神、无力的视线。再有趣的故事，再动听的音乐此时也毫无感觉。

我只记得昨天的梦，一直延续到深夜。

两个复制的世界，因为随机化因素而走向了截然不同的方向。一个人的抉择只因那一点小小的误差而发生了变化，而选择的道路，决定了以后所有的命运。

当两者不可避免地相遇，无比相似却又截然相反的两人，连同截然相反的两个团队，两个截然相反的世界，由此斗争拉开了序幕。

最终不可避免的，自己的刀刃扎伤了自己，血流不止， 而没有其他人的同情。

或者说，我才是那个其他人，冷漠地看着别人的自作自受，在幸灾乐祸的同时，还有着那么一点点的怜悯。

在梦中，几乎感觉不到自己的存在。仿佛是一个造物者一般冷眼旁观。

在梦中，几乎感觉不到别人的存在，仿佛每个人都是自己，然后在自我伤害、自我欺骗、自我诋毁、自我杀戮。

6.9 四谎

一直想着什么，却什么也说不出来。

哭不知道为什么有这么强烈的感染力，听到到哭声、看到痛苦的表情，心底那种悲伤就像被点燃一样。

imagine

安静下来，像天使一样

并非偶然

此乃谎言

"我们"之中没有我？

我该如何演奏这首曲子呢？为谁而演奏？

与你相遇，自那日开始，我的世界、就连琴键……都开始变得多姿多彩起来

画面表达出语言无法表达的情感

音乐表达语言无法传达的心意

故事表达情景无非企及的震撼

无论如何都无法派遣的强烈的空虚，感觉一切都成了静态的物理现象，成了数据本身，成了灰色的图像，成了杂乱无章的噪音。文字没有了含义。

看到痛苦，无非忍受自己也开始痛苦起来。

潜藏在故事背后的故事，早已被时间冲淡，被他人遗忘。而在自己脑海里淡淡的印象成为了痛苦的来源、也是灵感的来源。

没有阴影、没有故事、没有勇气，忍受着空虚。

不止一次地感受到：时间是那么长，却是那么短。

全部是谎言呢。明明如此痛苦，却表现得那么坚强、阳光，语言完全无法形容的故事与感动。

这也是为什么讨厌小说，那种浅薄，在冗长的文字中潜藏着那么一丝的深度，几乎完全无法表达。

6.13 流浪

正打算放空一切，回忆便毫不留情翻涌如脑海之中。并且带着当事时不具备的冷静和客观，然而，越是这样，越让我感到恐惧，腐蚀一般的灼烧似乎将我吞没。
高三那年，不夸张的说，我一共在五个地方居住过：
1
首先是学校，周末放假时，回到外租的房子中生活，而妈几乎每周都能抽出周末的时间来陪。周末被报上了范老师语文、物理、化学的补习课，在中途空闲的时间内，还能回“家”玩一玩。
而其实上，大多都是在租房外面的兰州拉面、小吃城、黄焖鸡里吃的。
令我记忆深刻的是，晚上常常楼下脚步声、吵闹声、甚至是麻将的滚动声清晰可闻。而楼上的房屋里，一到夜深，便躁动得可怕。明明那么吵闹，却同时那么空虚。
当然周中还是在学校生活，那段经历都不记得了。只记得突然搬走那天，背着吉他，提着大包小包，走了好长一段路。似乎是为着能在外面住而感到由衷的自由和快乐。
2
周末父母越发的忙，很难抽空来到学校。
记得有那么几天，父母竟然雇佣了表姐来陪伴。关系又远，生活上又极其不方便。甚至不如我一个人过得更好。
于是，父母在不知情的条件下跟ZBR的父母谈好了，让我去他们家居住。而确确实实，在这段时间内，我得到了最好的照顾。每天早餐十分丰富，午餐、晚餐，也准备得相当充分。
在阿姨的照顾下，日渐稳定，成绩也有所提升。但更主要的是这种氛围，学习的氛围，他们家有着一种特殊的学习艺术。不像自己母亲这样粗线条而疏忽大意，虽然初衷是好的，常常走向了对我来说比较坏的路线。
平常父母来时，我仍然会回之前租的地方住。
3
不久，在父母出资赞助下（我仍然毫不知情），在学校外面稍远的地方租了一个稍大的房间。
宽敞而舒适，的确感觉到有一种家一样的氛围。而在同时，父母也打听到了一些课外辅导机构，一家名为“经纶教育”（语文、生物）和后面一家（物理、化学）的忘记了名字。几乎对所有表现不足的功课都让我去补习。
当事者其实根本就什么都不知道，可能我无法选择比那更好的出路。
一周上5、6节课的都已经是非常常见的现象了，常常甚至连周中也会上那么一两节课。
4
那段时间，真的是最困难的一段了。如今想来，也是对父母最艰难的一段。
只从痔疮发病以后，被ZBR母亲带到医院做检查，当医生把我说成ZBR母亲儿子时，那个眼神我是绝对不会忘记的——尴尬、微笑、带着一些嫌弃、不甘。
每天泡药，还需要忍痛上课的那段时间，我自己变了。脾气变得暴躁、心态变得燥热，伴随着失眠和头晕。
真的完全不能理解，当那一天母亲说要把我带到外面去住时。
我列出了四条原因，拒绝了这个提议。随后提议变成了通知，而且是隐瞒了原因，隐瞒了细节的通知。我当时只知道，母亲准备陪读了，会陪着我走完高三最后几个月，而住的地方，又换了。
相比于我自己的挣扎，母亲内心所受的挣扎绝对是几何倍数。只是，为了不影响我学习，她什么都没说。我也没有选择去知道那一切。
5
那个不到20平米的小屋，至今我仍然记的一清二楚。
那段心惊胆战的日子仍然历历在目。让我记忆最深刻的是我跟母亲大吵一架后将所有书扔的面目全非，将专门为了我购买的拳击柱击倒在地，埋在被子中痛苦时母亲那痛苦的眼神。
这一眼神已经决定了最后的那段时间。
6
不久，我们又一次搬家了，这次是“树叶艺术酒店”，非常艺术化的氛围，让我感受到放松和自然。
也是从那时候起，我开始习惯了听音乐，用音乐来缓解压力。当然，我更忘不了的是晚上跑步来放松，跑得将武汉的霾全部都吸进了肺部。跑得大汗淋漓、头晕眼花。
酒店也是租的最贵的一间——“总统套房”，两张非常宽阔的圆形床、亮丽的灯光、精美的装饰、每个角落都写满了高档与层次。是的，那个场景我无论如何也忘不了的。
那次512汶川大地震因为手头上没钱只捐了一元，在全班里老师批评了我后，我向父母抱怨时，他们直接给地震区捐了5000的举动。然后，我“荣耀地”成为了上电视的“勇士”。
总统套房环境是的确格外舒适，虽然我也心疼父母的钱与时间。但那是他们做出的决定，我无法更改。
7
高考终于结束了。
高考这一年可能是我渡过的最为漫长、最为艰难的一年。因为我感觉我无时无刻不在漂泊。
我第一次感觉到即使是在母亲的怀里，也不能放松紧绷的神经的那种感觉。
8
从小到大，要说最缺乏的感觉是什么。就是“温馨感”。
在别人的家里感受到这种氛围，虽然房子不大，却满满地是温馨。而我不忍打破这种氛围，就像ZBR他们那里一样。
要说这种感觉给我带来了什么。我只感觉我已经不能再依赖任何人，既然别人无法给我提供安稳舒适的氛围，就只能自己去创造一个。没有温馨感，就自己去创造温馨感，让自己所创造的产物去陪伴自己，永远不会感觉孤独。

6.29

我，即将启程，即将远离。

暑假、阳光、慵懒、倦意，仅仅是几个词就勾勒出来一幅动人的画面，甚至能想象画面中的人百无聊赖的模样。夏天呢，与其热烈相反的是无比的寂静，我能清楚地听到蝉鸣，看到干燥的微风吹拂着树叶。

夏天的颜色，是一种带着红的炽烈，和黄的怠惰。暴躁的颜色，孤寂的颜色，我甚至都能想象每个家庭都有那么一两个小孩，在诺大的房间里等待，等着些什么呢？幻想和诗意般的美好吧。

我的憧憬也从未停息。

我一直在思考，什么是意义。我们工作、学习是为了什么，想得很多。

发现生活中最初形成的想法、形成的雏形，都是没有秩序的。一连串音符有什么特别的吗？但一旦形成了动机，就深藏着丰富的情感。甚至说很多无秩序、散乱的音符都隐藏在音乐的句里行间，仿佛在深深隐藏着作者的无厘头的思绪。

我们的意义，也许就是在无序之中寻找秩序，看看无序的自然，统一遵循着怎样的规律；看看在森罗万象之中，存在着怎样的因果之种，怎样的前驱与后继；在万千未成型的思绪中，如何形成一股强大的，左右整个人的意志。

思路是顺序的，跟音乐一样，想到哪里就写到哪里，音符就响到哪里，仿佛一个旅途，不会记得起点，也草草率率截去了终点。

想梦一样，随时随刻突然迸发出强烈的情感，却已经失去了故事的连续性与因果性。

天空一片灰蒙蒙的，或者是窗子一片灰蒙蒙的，或者说是我自己的眼睛已经充满的沙尘。

7.1

到目前来说，一切风雨过去后却没有天晴的样子仍然令人绝望。

到目前为止，我们做了什么，又有多少是没有完成的；我自己做了什么，又有多少没完成。时间扼杀了我的想象力，环境扼杀了我的创造力。或者说，最终，是我自己在扼杀自己。

对于什么事情保持不了一个认真负责的态度，在难题面前一次次退缩，一次次为自己找借口，一次次逃离危险的路口，走向最安全的舒适区。

我究竟能干什么？我已经不再忍心看着那个数字一步步掉下去了。而我却什么都做不了。

什么都……

做不了……

为什么……

8.2 平静

今天，又该如何呢？

黑色的光线，在黑夜中如此璀璨。甚至一句话都说不出了。

旅行

我其实一直不知道什么是旅行。跟谁一起旅行？旅是什么？行又是什么？到底对自己有什么好处？

一定要有人相伴吗？情侣在一起，恩恩爱爱，走过大街小巷？母子相伴，一路结伴，深情似水？还是伙伴一起歌途不断，高谈阔论？

思考

其实，旅途只是让平常麻木不仁的心得以放松，让自己束缚着的思想活跃打开。换一个场景，最重要的仍然是思考。

如果仍然是“上车睡觉，下车拍照”这样机械的运动。不断寻求一个姿势使自己在照片上更好看。然后不停地津津乐与筛选照片，在朋友圈里晒，希望他人的点赞。那么这与机器人有什么区别。

旅游不是虚荣的满足和炫耀

当然，甚至有时候，旅游比待在家里累得多。还要担心各种各样突发情况。说是一种修行也不为过。一种社会实践，一种折磨，一种颠沛流离，一种痛苦。还打破了正常生活的节奏。

旅游不是放松

流动

旅游像一首音乐，反之亦然。

流动的旋律仿佛在叙说着什么，像那一步一步，逐渐登上山顶。我不知道，挡在面前的行人为何那样阻挡着旅程的行进，后面的人，还有停滞的时间。

愿景

如果旅游的人没那么多，如果我能不受时限在这里中早到晚，再从晚到早；如果我能从春到秋，从晴到雨；如果我能由低到高，由远到近。

如果没有了时间。从无穷到无穷，不受时间限制的自由，没有起点，也没有终点。

如果我能静静地画一幅画，如果……

焦躁

9.27

我不愿陷入任何俗套，不愿强迫着自己写下任何一个字。

过多的语言像是零落的琐碎，像是破碎的音符，像是随意的涂鸦，找不到主题，没有任何意义。

是的，废话就不要写了。网络上浩如烟海的信息，却形成不了知识，无法寻找其关联统一性。

尽是数据，却没有灵魂。

什么时候能不要把琐碎的想象片段看做毫无价值的纸屑。要知道，一切创造都是从这种“毫无 价值”的想象中产生。

随机生长，就是围绕着一个主题，肆意生长。只要这个主题一直存在着。那么对于他的所有想象就不会消失。指导有一天，所有的想象连缀成了一个完整的画面。然后经过努力后成为现实。

所以，不要忘记你曾想象过的一切，浩如烟海之中的价值无法衡量。也许你所轻视的任何一个想法，到未来长成了参天大树。跨越了整个时代。

10.20

时间过得很快，也很慢。快在根本来不及做什么就结束了，慢在每一分、每一秒都过得如此煎熬。像是在等待漫漫长夜，等待那黎明的降临。

有时真的感觉倦怠，什么都不想做。即使怀着宏伟的愿景，可那实在是太远了。想得到却做不到，即使我一刻不停地在学习，也很难达到的未来。

眼光、束缚还有所谓的道德，让我们不由自主地蔑视、唾弃、不懈，“那是小孩子玩的”，“那样做令人不齿”。即使人性本身却在向往着这样的事情。是什么让我们如此拘束，让我们受限于自己，还是在自己心甘情愿之下。所到底，到底什么是心甘情愿呢。

模糊的概念实际上从来难以成型，无论如何，也不可能将一个理念表达得清楚，正如曾经的那一句话：一切理解都包含误解。是不是我也误解了这句话呢？

实际上，我们无法证明不可知论的错误，因此不可不可证伪的事情不再是科学。然而科学和其他事物的分界线也并没有那么明显，现在不能证明的事情未来不一定也不能证明。

但是，每次当这优美的旋律入耳，当这绚丽的画面入眼，当我真真实实看着生活在慢慢改变，觉得未来的一切是那么令人期待，觉得我还是那么渺小，渺小得一无所知。

是的，我还有吉他编曲、还有漫画、还有编译器、还有钢琴、还有终极语言、无线网络、数据库、游戏设计、早晚运动、数学建模、机器学习、数据挖掘，还有音乐、有未来造物空间、有连续时空体系、有超越时空的想象。

11.9

环境，究竟能如何改变一个人呢？
当发现周围没有一个人起来时，你可能是第一个顶着极大的压力起来了，即使你觉得根本不应该这样。
早在7:00被同学的闹钟吵醒，便再也睡不着。结果一个小时过去了，却还没有一个人起来。闹钟的已有何在呢？

我想来就不喜欢拖延，不喜欢醒了之后仍然在床上赖着不下。不喜欢丧失了自己的节奏，被环境所同化。
只要是想到的事情，便立刻去做。是的，绝不拖延到的二天。

时间过得很慢，度日如年。